2016 再開祭 ｜ 彷徨・結篇（終）

「･･･あ」

思った通り、その声はあの日マンボの前で泣いた女の声と同じ。
あれから寝ていた三日の間、ずっと此処に立っていたのか。

馬鹿なのか、執念深いか、それとも何か企みがあるか。
どちらにしろ関わるつもりなど毛頭ない。ただマンボに居所を密告されるのだけは困る。

何しろあの寝床は、今まで抱いたどの女よりも気に入っている。
何も求めず慾も押し付けず、勝手に独り何処かへ消える事もない。
「帰れ」
「あの、憶えていらっしゃいますか」
「帰れ」
「十日ほど前に裏道で助けて頂いて･･･あの時は本当にありがとうございました。お礼を･･･」

話にならない。

「帰れ」

三度同じ言葉を言えば、どれ程愚かでも意味は判る筈だ。
繰り返した声にも女は立ち去る気配すら無い。
俺が想像する以上に、この眸の前の女は愚からしい。

「お礼を、したくてそれで･･･」

もう話す事は無い。俺は踵を返し、そのまま酒楼への門へと戻る。
「ヨン、さん」

女は背を向けた俺に声を掛け、小さな足音で追い駆けて来る。

面倒だ。全てが面倒なんだと怒鳴りたくなる。
このまま酒楼の居部屋までばれれば、次は中に入って来ないとも限らん。

俺はそこで脚を止め、真後ろの女へ振り返った。

「何が目当てだ」
「え」
「礼は要らん」
「あの、あの時殴られた傷は･･･」

心配そうに此方へ伸びた手を、己の手で振り払う。
「触るな」
「済みません、心配で」

振り払われた勢いで足許をよろけさせ、女が慌てて頭を下げる。
何故頭を下げる。何故振り払った俺に怒らない。

心配が聞いて呆れる。迷惑がる相手に心配など親切の押し売りだ。

全てに腹が立つ。己だけの慾を満たそうとする者全てに。
この声を信じず置いて逝った奴、重過ぎる言葉を残して逝った人。
俺を護り家族を守って先に逝った兄弟、自分の慾だけ吐きたい女。

そして眸の前のこの弱々しい、不条理に扱われても頭を下げる女。

「違うだろ」

門の入口で唸った俺の低い声に女が首を傾げる。芝居か、それとも本当に頭が足りないのか。

「自分が気持ち良くなりたいだけだ」

相手がどれ程迷惑がろうが悲しもうが構わない。考えない。
我慾さえ通せればそれで良いのだろう。詫びた事実さえあれば、それで気が晴れるのだろう。

うんざりだ。周囲の者が皆、己と同じ考えを持つと思うなら。
同じように考えるなら、考えて先が読めるなら、俺は喪わなかった。

あの忠恵の企みが、真黒な肚裡が先に読めれば隊長は。
メヒがあんな事を考えていると知っていればあいつは。
敵の肚裡が先に読めれば、作戦が読めていれば仲間は。

「帰れ！二度と来るな！！」

太い怒号と共に、脇の門柱を拳で思い切り叩く。太い木柱がみしりと音を立てて揺れる程。
女は俺の剣幕に悲しそうに俯くと、その懐から薬らしき匂いのする紙包の束を取り出した。

手渡すまいかと惑ったままで俺が振り向かぬ事が判ったか。
最後に細い溜息を吐き、女はその包みを縛る麻紐を門中の脇の垣根の枝へ引掛けた。

「傷に効くと聞きました。お使い下さい。本当に･･･ありがとうございました」

涙をこらえるような震える声で最後に頭を下げ、小さな足音が背から遠ざかる。
下った薬包はそのままに、俺は門をくぐる。

触りたくない。触れられたくない。
気にせぬし気に掛けられたくもない。

面倒だ。息をするのも話すのも、何もかも面倒なんだ。

「旦那！」

そのまま踏み込んだ酒楼の庭、弓を担いだ餓鬼と槍を片手の餓鬼が駆け寄って来る。

「女が来てたって聞いたぞ」
「こないだの夜に、助けた女だって」
「ずっと待ってたんだろ」
「話したのか」

こいつらもあの女もマンボも。どいつもこいつも皆煩い。
纏わりつかれるのも、じゃれつかれるのも御免だ。
「なあなあ、旦那」

さすがに俺にいきなり手を伸ばすほど愚かではない。
それでも煩い事には変わりない。

「良いか」

足を止めた俺の横、弓と槍を持った二人もそれぞれの足を止める。
その二人の眼を順に眺めて吐き捨てる。

「次について来たら斬る」

二人はその声で本気と判ったか、互いの眼を素早く見交わした後に渋々頷いた。
顔を顰める二人を其処に、寝床へ向かって歩き出す。

誰も要らない。傷つく者も傷つける者も。
ただ一人で居たい。眠り、起き、迎える最期の日を指折り数えて。

そしてその日を迎えた時に、初めて心から安堵の息を吐ける。

横たわる最期の土は今までのどの女より、暖かく俺を包むだろう。

誰もこれ以上、その身勝手な望みや慾を押し付ける事もない。

こんな今を見たら、隊長は悲しむだろうか。
メヒは泣くだろうか。仲間は怒るだろうか。

隊長に遺されたあの声だけが、仕方なく息をする理由だ。

─── ヨンア、お前が家族を守れ。

まだ残っている家族がいる。どれ程に減ってしまっても。
あの足音が聞こえる限り、気配がある限り逝くわけにはいかない。

家族には残って欲しい。
けれど家族を護る為に、あとどれだけ息をしなければいけないだろう。

生きて欲しい。
けれど護る為、どれだけうんざりする朝陽を見ねばならないのだろう。

家族を護る為にあとどれ程、身勝手な慾を押し付けられるだろう。

早く過ぎれば良い。全てが。

そして最期の日、最高の気分で眸を閉じられるに違いない。
体中から赤い血を吹き、一滴も残らなくても構わない。

どうせお前には逢えない。お前の彼岸に俺は行けない。

構わない。それを気にするくらいなら、お前は俺を置いて逝かない。

お前は極楽を、俺は奈落を。

彷徨いながら答を求めるだろう。あの時どうすれば良かったのかと。

それでもこうしているより余程ましだ。

こうして現世を生きて彷徨いながら、判らぬ答を求め続けるよりは。

離れの扉を開けば、怒りに任せ飛び出した乱れたままの寝台がある。
少なくとも次にまた朝を迎えてしまうまで。

眠ると決め、どの女よりも暖かい仮初の床へと、俺はもぐりこんだ。

【 2016 再開祭 ｜ 彷徨 ～ Fin ～ 】